Tại sao một cuộc chiến có thể chính là điều mà nhóm của bạn cần – Harvard Gazette

Trích từ “Nghệ thuật chiến đấu: Sức mạnh biến đổi của xung đột” của Priya Parker, MPP ’12, được xuất bản vào ngày 8 tháng 9 bởi Riverhead Books, một chi nhánh của Penguin Publishing Group, một bộ phận của Penguin Random House LLC. Parker là chuyên gia về giải quyết xung đột, làm việc với các tổ chức, cộng đồng và các nhà lãnh đạo.

Khi những người xung đột lần đầu gọi cho tôi, họ có xu hướng nói một số câu như: “Hãy giải quyết vấn đề này đi”.

Tôi hiểu rồi. Xung đột không phải là niềm vui. Họ băn khoăn, lo lắng. Một nhóm người mà họ quan tâm, dựa vào hoặc sống cùng đang gặp khủng hoảng.

Làm cho chuyện này biến mất.

Điều tôi học được từ nhiều năm thực hiện những cuộc gọi này là hầu hết mọi người, kể cả những người rất hiểu biết về các lĩnh vực khác của cuộc sống, đều có một mô hình tinh thần vô ích về xung đột nhóm là gì. Có lẽ họ coi đó là một vụ án và họ gọi tôi là luật sư của họ. Làm cho chuyện này biến mất. Hoặc họ nghĩ về cuộc chiến của họ như một câu chuyện sắp được tung ra trên các phương tiện truyền thông, và họ gọi tôi là chuyên gia truyền thông về khủng hoảng của họ. Làm cho chuyện này biến mất. Có lẽ họ nghĩ xung đột của họ chỉ là sự gây rắc rối bởi một số thành viên, nhân viên hoặc giáo dân, và họ gọi tôi, một kẻ nặng nề, cứng rắn sẽ tìm đến những người phàn nàn và hỏi một cách đáng ngại xem họ có vấn đề gì không. Làm cho chuyện này biến mất.

Tôi cố gắng không phán xét sự thôi thúc này. Tôi hiểu rồi. Nhưng tôi cũng thông báo với những người gọi đến: Tôi không khiến mọi việc biến mất.

Tôi có một quan điểm khác. Đối với tôi, “Làm cách nào tôi có thể làm cho điều này biến mất?” là một câu hỏi sai, bởi vì cố gắng ngăn chặn một cuộc chiến không phải lúc nào cũng là điều tốt nhất cho một nhóm. Việc coi xung đột như một thứ gì đó để chôn vùi, bỏ vào trong chai hoặc biến mất là điều thường thấy ở những người nghiệp dư trong nhóm. Người chiến đấu khéo léo biết rõ hơn. Một số giọt nước mắt trong cuộc sống nhóm thực sự cần phải nhanh chóng được khâu lại và quên đi. Nhưng những vấn đề khác lại là sự khởi đầu của một sự tính toán lớn, rõ ràng và cần thiết, về một cuộc đấu tranh sẽ buộc một nhóm phải đối mặt với những câu hỏi cơ bản chưa được chôn giấu về việc họ là ai, họ làm gì và họ hoạt động như thế nào. Những xung đột này khó có thể biến mất và sẽ tiếp tục tái diễn nếu không được giải quyết.

Vì vậy, khi mọi người yêu cầu tôi chấm dứt cuộc cãi vã, tôi nói với họ rằng đã đến lúc ngừng sợ hãi và bắt đầu tò mò. Tại sao điều này lại xảy ra? Tại sao điều này lại xảy ra với chúng ta? Tại sao điều này lại xảy ra vào lúc này? Tại sao tôi cảm thấy tồi tệ như vậy?

Rebekah gọi cho tôi khi cô ấy nhận ra nghi lễ Lễ Vượt Qua của gia đình mình đã bị vi phạm. Đại gia đình của cô đã tụ tập ở đây khoảng 30 năm. Bà của cô, một người sống sót sau thảm họa diệt chủng Holocaust và là người mẫu hệ của gia đình, luôn nhấn mạnh rằng gia đình phải gắn bó với nhau. Như Rebekah đã nói, họ “rất muốn bám lấy nhau” và Passover Seder là “điều quan trọng nhất đối với cả gia đình”. Nghi lễ này là một truyền thống hơn 2.000 năm tuổi nhằm tưởng nhớ và kể lại câu chuyện người Do Thái rời khỏi Ai Cập và tìm kiếm tự do. Đối với gia đình Rebekah, “có rất nhiều biểu tượng về chế độ nô lệ và sự cứu chuộc mà đối với những người sống sót sau thảm họa Holocaust, đó là một cách thực sự quan trọng để bày tỏ nỗi đau buồn của họ,” cô giải thích. Đó thường là khoảnh khắc duy nhất mà những câu chuyện sinh tồn của gia đình được nhắc đến. Khi còn trẻ, Rebekah rất yêu thích nghi lễ và việc tụ tập. Nó đã định hình cô và rất nhiều người trong gia đình cô một cách sâu sắc.

Năm này qua năm khác, cả gia đình đều chứng kiến ​​đứa nhỏ nhất trong số họ hỏi bốn câu hỏi nổi tiếng của người quyến rũ. Đó là nơi các thành viên trong gia đình chia sẻ những tin tức quan trọng – giống như một người anh họ một năm nào đó đã bước ra bàn ăn. (Trong một bài thánh ca, gia đình luôn đùa giỡn, gieo vần và sáng tạo ra những đoạn mới. Năm đó, trong điệp khúc “El bneh, el bneh,” Alex, anh họ của Rebekah buột miệng, “Tôi là người đồng tính!” và không lỡ nhịp, một thành viên khác trong gia đình đáp lại, “El bneh, el bneh, và không sao đâu!”) Đó là nơi tất cả anh em họ sẽ giới thiệu bạn đời của mình với những người còn lại trong gia tộc. Khi chiếc ghế của cháu gái bị gãy dưới chân cô và vị hôn phu mới của cô không theo bản năng lao tới đỡ lấy cô, gia đình biết rằng mối quan hệ đã kết thúc. Đó là nơi chính Rebekah thông báo có thai nhưng sau đó cô đã sảy thai.

Nhưng Lễ Vượt Qua cũng là lúc cô bắt đầu cảm thấy áp lực ngột ngạt và sự phán xét xung quanh việc có con. Đó là nơi cô bị mắc kẹt trong vai trò nấu nướng hàng tuần trước và trong suốt các lễ hội. Và rồi khi cuối cùng cô cũng có con, cô bắt đầu nhận thấy rằng tất cả chúng sẽ trở nên ốm yếu như thế nào sau những đêm thức khuya và những ngày điên cuồng dành cho gia đình. Cô bắt đầu cảm nhận được hậu quả của việc nghỉ làm để chuẩn bị cho kỳ nghỉ lễ, và sau đó là những ngày nghỉ quý giá hơn để ở nhà chăm con ốm. Nó đã trở nên không bền vững. Giống như ở nhiều bàn tiệc gia đình, sự khác biệt về hệ tư tưởng cũng ngày càng rõ ràng. Một người chú thường xuyên nhấn nút “trả lời tất cả” cho chuỗi email chào mừng của gia đình và gửi “những lời tán dương chính trị dài dòng của phe cánh hữu”, sau đó ông sẽ mang đến bàn ăn tối. Sau đó, COVID‑19 ập đến và gia đình không thể tụ tập được.

Cho đến thời điểm đó trong cuộc gọi Zoom của chúng tôi, Rebekah đã rất thực tế – gần như lâm sàng – khi mô tả tình huống. Và rồi cô ấy im lặng. Tôi thấy cô ấy đang khóc khe khẽ. Khi cô ấy nghe thấy tiếng gõ phím của tôi dừng lại, cô ấy nhìn lên. “Tôi rất xin lỗi,” cô nói. Tôi đã nói một cách nhẹ nhàng những gì tôi nói trong nhiều cuộc gọi: “Xin đừng xin lỗi”. Và cô ấy chỉ khóc. “Tôi không muốn cảm thấy như thế này. Tôi ước mình không quan tâm nhiều đến vậy”, cô nói. Cô ấy đang nói rõ một giả định ngầm được rất nhiều người chia sẻ trong các cuộc gọi này: Giá như cô ấy có thể bỏ qua phần này của quá trình. Nếu cô ấy không bị sa lầy vì cảm thấy quá buồn, cô ấy có thể hành động!

“Cảm giác ở đây không ổn chút nào,” tôi nói với cô ấy. “Chúng rất quan trọng. Chúng không gây bất tiện. Chúng là thông tin. Chúng là tài nguyên thiên nhiên. Chúng là năng lượng.” Khi Rebekah đang lên kế hoạch hợp lý để rời khỏi lễ kỷ niệm của gia đình, cô nhớ lại một cách rõ ràng rằng cô quan tâm đến những người này sâu sắc như thế nào.

Cảm giác dù đau đớn đến đâu cũng không tệ. Họ là lúa mạch. Bạn có thể không giải quyết được vấn đề trước mắt nếu không buồn khóc. Nước mắt là chất bôi trơn giúp giải quyết xung đột nhóm. “No More Tears” có thể là một công thức dầu gội tuyệt vời dành cho trẻ em, nhưng đó lại là một cách tiếp cận tai hại đối với những cuộc cãi vã của người lớn.

Rebekah đang trải qua nỗi đau buồn dự đoán khi cố gắng tìm ra xem cô nên làm gì với nhóm lộn xộn mà cô yêu thích này nhưng nơi mà đội hình không còn hiệu quả với cô nữa (và cô nghi ngờ, đối với cả những người khác nữa). Trong một nghiên cứu được thực hiện cho Viện Y tế Quốc gia, các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng bộ não của chúng ta xử lý tình trạng hỗn loạn trong các mối quan hệ và cảm nhận sự cô lập với các cơ quan thụ cảm đau giống như khi bị tấn công vật lý. Thông thường, mọi người không biết phải làm gì với những cảm xúc này.

Cảm xúc của bạn về xung đột nhóm là có cơ sở và bình thường. Nhưng họ còn hơn thế nữa. Chúng hữu ích và nhiều thông tin. Trên thực tế, khi một nhóm cảm thấy thực sự bế tắc, cảm xúc chính là dấu hiệu của khả năng xảy ra.

Khi bạn thấy mình mong manh hoặc bị tổn thương sau một sự rạn nứt nào đó, có thể bạn đang trải qua điều gì đó mà chuyên gia giải quyết xung đột Sethu Nair gọi là “khao khát quan hệ”. Đó là một trong những siêu năng lực quan trọng nhất mà bạn có thể khai thác khi tìm cách giải quyết và chuyển hóa xung đột.

Nair là người điều phối đối thoại nhóm kỳ cựu làm việc tại Trung tâm Giải quyết Xung đột Sáng tạo ở Thành phố New York. Cô ấy là kiểu người điều phối nhận được cuộc gọi khi một “cuộc chiến cờ” nổ ra trong văn phòng của một cơ quan chính quyền địa phương – ký hiệu Black Lives Matter trên một số bàn, cờ Mỹ hoặc cờ Blue Lives Matter trên những bàn khác. Liệu cô ấy có sẵn sàng đến và giúp các nhân viên đối đầu với sự chia rẽ bên trong không?

Nair không bị đe dọa bởi xung đột giữa các loại cây trong vườn. Cô ấy là thành viên sáng lập của Hidden Water, một tổ chức phát triển các nhóm thông tin về chấn thương cho các cá nhân và gia đình bị ảnh hưởng bởi lạm dụng tình dục trẻ em muốn hàn gắn vết thương với người khác.

Khi giải thích cách cô ấy bắt đầu tiếp cận một cuộc xung đột, Nair nói rằng cô ấy phải tìm ra “khao khát quan hệ” ở trung tâm của cuộc chiến. Cô nói, sự khao khát về mối quan hệ này là “con đường khả thi duy nhất” thông qua cuộc chiến và cô tin rằng nó tồn tại ở khắp mọi nơi. Niềm khao khát quan hệ là mong muốn còn sót lại trong chúng ta để kết nối với ai đó hoặc điều gì đó, ngay cả khi chúng ta bị tổn thương hoặc tức giận. Nair nói với tôi: “Chúng tôi thậm chí sẽ không xảy ra xung đột nếu chúng tôi không cố gắng hết sức để được lắng nghe”. “Tôi thích tìm kiếm điều đó và không quá khó để tìm thấy nếu bạn thực sự lắng nghe những gì mọi người đang mong đợi.”

Chúng tôi không đấu tranh trong nhóm của mình vì chúng tôi ghét nhau và không muốn liên quan gì đến nhau nữa. Chúng ta đấu tranh vì chúng ta vẫn khao khát được duy trì mối quan hệ với nhau, có lẽ không phải ở dạng mối quan hệ mà chúng ta hiện đang có. (Khi điều đó không còn đúng nữa, chúng ta không đấu tranh; chúng ta rời đi.)

Ở đâu có cảm xúc mạnh mẽ, ở đó có năng lượng, và năng lượng dễ sử dụng hơn là sự thờ ơ. Có một cái ở đó. Nơi nào còn sót lại một nhịp đập nào đó của mối quan hệ, thậm chí là nhịp đập loạn nhịp nặng nề, thì vẫn có khả năng biến đổi mối liên kết.

Điều ngược lại cũng đúng. Nếu sự rạn nứt không khơi dậy được cảm xúc nào trong bạn, điều đó rất hữu ích để biết. Bạn có thể gặp một vấn đề trong nhóm nhưng lại không muốn giải quyết nó.

Khi kết thúc cuộc gọi, nếu tôi hoàn thành tốt công việc của mình thì người đó sẽ cảm thấy dễ chịu hơn. Tình hình có thể không có gì thay đổi, nhưng họ đã bắt đầu học được điều mà người chiến đấu khéo léo biết: rằng khi đối mặt với những đợt xung đột đầu tiên, họ phải kiềm chế bản thân và từ chối quét sạch những gì đang lộ ra từ dưới tấm thảm. Họ phải thúc đẩy bản thân tò mò – về lý do tại sao họ lại cảm thấy như vậy, về vùng sức nóng nào đang khiến nhóm của họ rạn nứt, về điều mà trước đây họ có thể đã không nhận thấy và tại sao tất cả những điều này lại có thể xảy ra vào lúc này.

Một khi những lời than thở lắng xuống và những câu hỏi thực sự xuất hiện, chiến binh khéo léo sẽ bắt đầu hành trình. Điều đang chờ đợi họ bây giờ là cố gắng tìm ra, thông qua tất cả những câu hỏi này, những gì họ có trong tay.

Bản quyền © 2026 của Priya Parker